La séduction parfaite

Durant les coaching séduction que je fournis et parmi les dragueurs que j’ai rencontrés durant ma «carrière», j’ai remarqué que beaucoup étaient atteint du «syndrome de la perfection»: la maladie de toujours vouloir faire les choses parfaitement, ce qui conduit généralement à l’immobilisme.
Oui, car lorsqu’on débute, tout est loin d’être parfait (ce qui est logique). Pourtant, le débutant ne veut pas «mal faire», ne veut pas déranger… alors il ne fait rien!

C’est pourquoi j’ai décidé d’écrire cet article où j’expose les bienfaits de se permettre de faire des erreurs et comment ce changement d’état d’esprit peut propulser littéralement votre niveau de drague.

  • Qu’est ce que la «séduction parfaite»?!
  • Les symptômes du syndrome de la perfection!
  • Les sources du problème!
  • Qu’est ce qu’une erreur?!
  • La sérénité comme moteur de progression!
  • Conclusion!

Quʼest ce que la «séduction parfaite»?

La «séduction parfaite», selon la croyance populaire, c’est lorsque vous parlez à votre cible, qu’elle est extrêmement réceptive, qu’elle rit à toutes vos blagues, qu’elle ne vous fait aucune résistance et avec qui coucher est aussi simple que d’ouvrir une canette de coca.
En somme, l’archétype du film pornographique, mais avec un peu de stress de votre côté quand même.

Le stress c’est humain et c’est normal, wikipédia dit que « Le stress est, en biologie, l’ensemble des réactions d’un organisme soumis à des pressions ou contraintes de l’environnement. Ces réactions dépendent toujours de la perception qu’a l’individu des pressions qu’il ressent. » et c’est ça le vrai stress. 

Évidemment, dans la vraie vie, cela n’arrive jamais, voir très rarement. Et même si ceux qui vous racontent leurs histoires de cul ne vous en parlent pas, ces messieurs ont toujours le droit à quelques résistances.

 Les symptômes du syndrome de la perfection

La question que vous êtes en raison de vous poser à la lecture de l’introduction de cette article est la suivante:

«Est-ce que je suis atteint de ce syndrome de la perfection?»

Analysez votre comportement pendant une drague:

  • Vous n’osez pas aborder car vous n’avez pas une bonne accroche en tête;
  • Vous avez peur de déranger votre cible;
  • Lorsque vous sentez que votre cible ne réagit pas conformément à vos attentes, vous vous dites que vous avez fait une erreur;
  • Lorsque vous faites une erreur, vous pensez que c’est foutu et vous vous éjectez de votre cible comme le ferait un pilote d’un avion en flamme.

Si vous présentez l’un de ces symptômes, je suis dans le regret de vous dire que vous êtes touché par le syndrome de la perfection. Mais pas d’inquiétude, vous n’êtes pas le seul.
Beaucoup sont passés par là avant vous et s’en sont très bien sortis.

Les sources du problème

Ce problème, qui touche beaucoup de dragueurs débutants et qui réapparait tel un bouton de fièvre endormi chez les plus expérimentés, provient de plusieurs origines.

  • La société

Depuis notre enfance, on nous apprend à tendre le plus possible vers la perfection. On nous note, on nous classe et l’on récompense les meilleurs.
On veut nous faire croire qu’être parfait, c’est ce qu’il y a de meilleur. C’est un peu comme ces étalages de pommes bien rondes et bien rouges qui se ressemblent les unes aux autres comme des gouttes d’eaux pour qu’on soit assuré de leurs qualités; alors qu’en réalité, une pomme naturellement difforme et pâlotte peut être délicieuse.

Tous les critères de réussite vus par la société et la semblante perfection qui nous entoure ne sont pas liés directement à votre apprentissage mais cette pression de la perfection altère votre approche de la séduction.

  • Les médias, les films

Dans les films, les stars les plus adulées, arrivent toujours à séduire les femmes sans se prendre aucun râteau, sans un reproche, sans une résistance. Tout est beau, tout est fluide, tout est parfait. La séduction idéale en somme, pensons-nous.
Alors forcément, nous aussi, nous nous mettons à rêver de pouvoir séduire les femmes de la même façon. Et l’on se dit que c’est ainsi que devrait se passer une rencontre avec une femme, lorsqu’on devient un grand séducteur… comme dans un film.

Mais on oublie que ce n’est pas réel, que la vie n’est pas un film. Il est donc insensé de chercher à reproduire le même déroulement parfait. Vous aurez beau jouer sans faute votre rôle du séducteur parfait, votre cible, elle, n’est pas une actrice!

  • Les mauvais ancrages

Qui n’a jamais senti sa bouche arriver sur la joue d’une fille avec l’assurance d’avoir viser ses lèvres au départ?
Nous nous sommes tous déjà fait rembarrer par une fille dont nous étions amoureux, ou avons tenté d’embrasser une fille et que celle-ci détourne le visage en nous répondant d’un air perplexe:

«Mais qu’est ce que tu fais? Attends, entre nous, c’est juste amicale hein… je ne sais pas ce qui t’a fait croire que les choses allaient plus loin entre nous!»

Les mauvais souvenirs peuvent parfois nous marquer au fer rouge si nous n’arrivons pas à nous en défaire. Et l’on a peur de se planter à nouveau!
Vous imaginez bien qu’un homme qui décide d’aborder dans la rue mais qui mange râteau sur râteau pensera que draguer dans la rue est impossible et effrayant… Jusqu’au beau jour où, munie de la bonne méthode, il aborde avec réussite! Tout semble alors possible pour lui et ses croyances sont bouleversées.

  • Les communautés de séduction

Lorsque j’ai commencé la drague, je suis passé sur des forums qui se spécialisent dans la séduction mais je me suis rapidement rendu compte du temps que j’y perdais. J’ai préféré miser mon énergie sur l’expérience du terrain plutôt que la discussion.
Ce que j’ai pu voir sur les forums à l’époque, m’avait un peu navré car je m’attendais à un endroit où les membres se concentraient sur l’atteinte d’objectifs. Mais au lieu de ça, j’y ai vu beaucoup plus de théoriciens de la drague, de personnes prétentieuses prêchant la bonne parole et dénigrant toute autre façon de faire. Et le pire, à mon avis, était les rapports de drague extrêmement romancés et vicieusement agréable à lire, qui mettaient sous les feux des projecteurs les protagonistes, qui idéalisaient les rencontres de ces très bons écrivains, et où il ne se passait absolument rien.

Ces bouts de romans amoureux sont en réalité des pièges qui peuvent causer extrêmement de tord envers les débutants en quête d’un modèle de drague.

J’ai aussi remarqué que beaucoup de séducteurs inefficaces misaient tout sur la forme et en oubliaient le fond. En cherchant à parfaire le processus de séduction, ils en oubliaient le but principal: réussir à coucher avec une femme.

  • Sa propre croyance de ne pas être capable

Beaucoup de débutants viennent chercher des informations sur les sites et les forums de séduction car ils pensent qu’ils leur manquent des capacités innées: humour détonnant, sens de la répartie renversant et prose envoutante… Alors qu’en réalité, ils n’ont nullement besoin de tout cela, mais que c’est plus facile de croire qu’il leur manque quelque chose de quasi-inaccessible, ou en tout cas, de difficilement obtenable.
Car ainsi, ils peuvent alors justifier leur inaptitude et freiner le moment où ils devront mettre les mains dans le cambouis pour acquérir la compétence.

Croyez moi lorsque je vous dis qu’en général, vous n’avez pas besoin des 80% de ce que vous pensez avoir besoin.

La chose dont vous avez le plus besoin, c’est d’essayer et de vous autoriser à faire des erreurs, d’accepter que vous en ferez. Et d’apprendre de ses erreurs.

Quʼest ce quʼune erreur?

Ce que j’appelle une erreur, c’est simplement les actions de votre part qui vont desservir votre objectif: mettre la femme dans votre lit. Parfois, c’est lorsqu’on perçoit que notre cible réagit différemment à ce que l’on s’attendait qu’on pense que c’est une erreur.

 Or ce n’est pas toujours le cas. Une fois, j’ai rencontré une femme avec qui je me vantais d’en avoir mis plein dans mon lit et je sentais qu’elle n’appréciait pas. Pourtant, j’ai quand même réussi à coucher avec elle.

Malheureusement, l’idée de faire une erreur bloque les apprentis dragueurs et les font abandonner à la première venue.

Les erreurs courantes

Voici quelques erreurs courantes qui peuvent vous éloignez de votre objectif:

  • Accentuer vos défauts et mettre en avant votre faible valeur (DLV: «Demonstrate Lower Values»)
ex: Vous lui révélez avec gravité que vous êtes sans emploi et que vous n’avez pas fait l’amour
depuis 1 an.
  • Montrer trop dʼintérêt absolu envers votre cible
ex: Vous lui dites sérieusement qu’elle est trop belle, qu’elle a des yeux tellement beau que vous voulez vous marier avec elle.

En somme, vous lui faites trop de compliment et ne jouez pas assez sur l’ambiguïté de vos sentiment envers elle.

  • La toucher bizarrement

A chaque fois que vous la touchez, elle ne se sent pas à l’aise car cela ne lui parait pas naturel.

  • Sexuer maladroitement

Vous voulez sexuer la conversation mais vous le faites de façon trop lourde et maladroite.

  • Parler de sujets controversés

Religion et politique sont, par exemple, 2 sujets qui entrainent généralement des débats houleux et impropre à créer une ambiance propice au sexe.

  • Acheter ou donner quelque chose à une fille quʼon connait à peine

Même si vous souhaitez lui donner l’impression que vous êtes suffisamment nanti pour subvenir au besoin de votre potentiel partenaire (ce qui est en soi un indicateur de valeur), vous vous y prendrez très mal de cette façon.
La seule chose qu’elle verra, c’est que vous payez pour obtenir ses faveurs.

Ce n’est pas grave de faire des erreurs. Dans une drague, on en fait tous et moi le premier. Par contre, il est important de repérer les erreurs que l’on fait pour pouvoir les corriger.

Si par exemple, je dis à ma cible que je suis au chômage et que je n’ai pas fait l’amour depuis 1 an sur le ton de l’humour mais qu’elle tire un regard perplexe, signe qu’elle n’a pas compris que je rigolais, je vais réparer cette erreur en la taquinant sur le fait qu’elle n’a pas d’humour et qu’elle est vraiment naïve.

Attention, erreurs fatales…

Prenez garde, il y a erreurs et erreurs… Evidemment, certaines ne sont pas bonnes à faire:

  • Les disqualifications moralement irrattrapable

On peut se disqualifier pour créer de l’attirance. Quelque chose que j’aime bien utiliser pour me disqualifier est la routine de la petite soeur:

« Oh, c’est trop mignon. C’est tellement dommage que je sois vieux pour toi… C’est pas grave, je vais te prendre comme petite soeur. »

Par contre, si vous vous disqualifier avec quelque chose qui va contre sa moral, ce sera quasiment impossible de rattraper le coup:

Ex: Ca marchera jamais entre nous, je suis marié et j’ai 2 enfants… mauvaise disqualification!
  • Insulter ses amis ou sa famille
  • Traiter les autres filles de salope, dire quʼil y a des filles faciles

Si vous vous mettez à insulter devant elles toutes vos ex-copines ou des passantes, elle pensera que vous n’avez aucun respect pour les femmes et elle n’aura aucune envie de coucher avec vous… surtout si c’est pour que vous parlez en mal d’elle derrière son dos.

La sérénité comme moteur de progression

Ne pas se focaliser à séduire à la perfection et se permettre de faire des erreurs augmentera votre potentiel de séduction.

Si vous cherchez à être parfait à tout prix, vous allez être crispé, vous réfléchirez sans arrêt avant de dire quelque chose et vous perdrez en naturel.

Lorsqu’on accepte de faire des erreurs, on est plus tolérant envers soi même, on est beaucoup plus calme et cela se ressent dans nos gestes, notre voix. Et comme on est préparé à faire des erreurs, on est alors plus apte à les réparer.
Sans oublier que cela nous permet de vraiment nous lâcher, d’oser des choses et d’être en phase avec notre personnalité.

Conclusion

L’objet de cet article n’est pas de vous donner une technique ou une astuce de drague mais de vous faire réfléchir.

Demandez-vous ce que représente la séduction parfaite pour vous, car votre vision influe sur vos blocages et votre progression.

Alors que pour certains, la séduction idéale serait de réussir à débiter de belles phrases qui feront chavirer le cœur de leur dulcinée, ma vision est beaucoup plus simple. Pour moi, je considère que la séduction est parfaite lorsque j’arrive à coucher avec ma cible, même si mes moyens manquent d’élégance.

Quelque soit votre point de vue, je ne vous conseille pas d’essayer d’atteindre la «perfection artistique» en séduction, car cela demande tellement d’effort que ça n’en vaut pas le coup. Et selon la loi de Pareto (ou la loi des 80/20), 80% du résultat provient de 20% des efforts. Ps : J’avais aussi écrit un article intéressant 80% des hommes couchent avec 20% des femmes.

Alors, pourquoi se fatiguer autant? 😉

Vous devez accepter de faire des erreurs, d’être plus tolérant avec vous même. Vous verrez à quel point c’est libérateur.

Vous oserez beaucoup plus, vous serez plus naturel et au final, vous vous rendrez compte que ce que vous n’osiez faire de peur qu’elle ne le prenne mal passe plutôt bien.
Et c’est ainsi qu’à force d’oser plus, vous progresserez plus rapidement.

Et si vous vous plantez? Ce n’est pas grave! On s’en fout, vous n’allez pas en mourir!

Faites des erreurs et n’abandonnez pas à la première. Prenez comme exemple, un enfant qui apprend à marcher. Imaginez-vous un instant qu’il abandonne dès son premier échec, à sa première chute?
Le plus important n’est pas de faire la drague parfaite mais de repérer les erreurs que vous faites et de les faire oublier le mieux possible. Qu’est ce qu’une erreur, si derrière, vous faites 10 actions ou raconter 10 histoires qui vont la faire brûler de désir pour vous?

Gardez en tête que la séduction n’a rien à voir avec ce que l’on peut voir dans les films. Et entre nous, préférez-vous séduire une femme, sans finesse, avec un jeu bourré d’erreurs et d’avoir réussi malgré tout à coucher avec elle? Ou préférez-vous faire un jeu de séduction magistral, digne des plus grands films, plein d’élégance et de répartie, mais en ne repartant à la fin qu’avec un sourire de la jolie femme que vous convoitiez?

Personnellement, j’ai fait mon choix… Et vous?

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